💾 YOTTACALIPSIS

🧩 Prólogo — “1.5”

🎥 (Plano cenital de la vieja oficina: cables por el suelo, plantas secas, el cartel medio quemado con cinta adhesiva que dice “YOTTA – Cumple y sonríe”).

PABLO (voz en off, tono nostálgico):
¿Sabéis eso de “aprendes más del caos que del éxito”?
Bueno… nosotros aprendimos del caos.
Porque éxito, lo que se dice éxito…

ALONSO (entrando en cuadro, con un destornillador):
…todavía lo estamos buscando. Aunque no vamos del todo mal. Ouh.

(Corte rápido: flashes de la temporada anterior — Enrique corriendo con un lanzallamas, YottaAI gritando por los altavoces, el fontanero escupiendo al monitor, Bea tapándose la cara mientras cae agua del techo.)

PABLO:
Sobrevivimos a incendios, auditorías, hackers, y a un tío que hablaba como si tuviera conexión directa con el infierno.

ALONSO (asintiendo):
Y lo aprobamos todo.
El ENS, el examen de CV de Jose… y hasta la nómina, creo.

(Plano tipo entrevista, los dos sentados entre cajas de mudanza.)

PABLO:
Ahora Yotta se muda al Parque Tecnológico.
Nueva oficina, nuevos sistemas, misma cantidad de errores por minuto.

ALONSO:
Pero esta vez no somos becarios.
Somos… empleados.

(Mira a cámara, sonrisa orgullosa. Corte rápido: el cartel de “Becario” en su mesa se cae y debajo dice “Empleado eventual”.)

PABLO:
Vale, semi-empleados.
Pero ya es un paso.

(Música inspiradora. Imágenes del equipo embalando cosas, Violeta metiendo plantas de Shein en cajas, Enrique dándole una palmada al NAS como si fuera un amigo de guerra.)

ALONSO (voz en off):
En el fondo… todo valió la pena.
Porque aunque no tengamos idea de cómo funciona nada…

PABLO:
…funcionamos juntos.

(Plano final: ellos cerrando la puerta vieja con cinta americana. El cartel de Yotta de la puerta cae. Corte directo al nuevo logo digital en pantalla: “YOTTA 2.0 – Expansión Incontrolada”.)

VOZ DE YOTTAAI (off, tono burlón):
Bienvenidos al futuro.
Cuidado con las puertas automáticas.

(Ruido metálico. Grito fuera de cámara. Fundido a negro.)

🎞️ ESCENA 1 — “LA MUDANZA DEL SIGLO”

Lugar: Parque Tecnológico de Albacete – Edificio 3.
Hora: 8:15 a.m.

El camión se detiene frente al edificio con un chirrido metálico.

(Plano dron) del edificio moderno, con un cartel nuevo y reluciente: YOTTA DESARROLLOS S.L.
Se oye una música inspiradora, casi de documental serio.

Plano en movimiento: cajas, cables, empleados medio dormidos.

PABLO (voz en off):
— Nuevo año, nueva oficina y un contrato.
Después del infierno del ENS y los lanzallamas, merecíamos algo mejor.
Bueno… algo diferente.

(Plano cámara a ras de suelo. Un camión abre su compuerta: cajas apiladas, etiquetas absurdas:)

“NAS — VALIOSO (NO PISAR).”
“FRÁGIL Y CABRONA – Contiene una copia de YOTTAIA.”
“CARTEL SUPER COMITÉ – No tocar, trae suerte (o ruina).”
“CABLES — VIVOS.”

Alonso tropieza con la de los cables y suelta un grito.

ALONSO (levantando una caja):
— ¡Ouh! Esto pesa más que el servidor aquel que explotó.

JOSE CARLOS (serio, ajustándose las gafas):
— Alonso, ese es el servidor que explotó.

(La puerta automática principal se abre… demasiado tarde, golpeando a Pablo en el hombro.)

ENRIQUE (bajando del camión, traje arrugado, sonrisa de victoria):
— Equipo… hemos pasado del infierno a la innovación.
El Edificio 3 es nuestro nuevo hogar.
Dos plantas, más espacio, más clase… y alquiler más caro.
Así que cuidado, cada golpe de puerta cuesta dinero.

PABLO:
— ¡Agh! ¡Jose! ¡La puerta tiene retraso!

DOORIA (voz femenina británica):
— No es retraso, es selectividad de acceso. Usuario: semiempleado. Prioridad baja.

ENRIQUE (bajando del camión, sonriente):
— ¡A partir de hoy somos profesionales!
Dos plantas, ordenadores nuevos, aire acondicionado que funciona, y un alquiler que me duele solo pensarlo.

ANABEL (irónica):
— Al menos esta no huele a chorizo.

(Puerta vuelve a golpearla al salir.)

DOORIA:
— Error detectado: sarcasmo.

ENRIQUE (a cámara, masajeándose la sien):
— Y todavía no hemos ni encendido el servidor.

(La puerta automática se abre tarde y le golpea en el brazo.)

DOORIA (voz de mujer británica educada):
— Entrada denegada. Nivel de confianza: dudoso.

ENRIQUE (quejándose):
— ¡Jose!

🎞️ ESCENA 2 — “BIENVENIDOS A LA ERA DE JOSE”

Corte interior.
Plano en travelling recorriendo la nueva oficina: paredes blancas, paneles LED, mesas amplias.
Una pantalla de 50 pulgadas en la pared principal, con una animación dormida: “YOTTAIA: INICIANDO…”

El hall luce dos zonas:

• A la izquierda, una mesa de reuniones-comedor con sillas azules ergonómicas y un póster de motivación (“Compila tus sueños”).
• A la derecha, otra mesa más pequeña con un mantel de cuadros y sillas cojas.
  Cartel en cinta adhesiva:

“MESA SEMIEMPLEADOS – Autorización sujeta a rentabilidad.”

En una esquina, la enorme cafetera industrial, envuelta en plástico, con una nota que dice:

“CoffeIA – EN ENTRENAMIENTO. NO OFENDERLA.”

PABLO (mirando el mantel):
— Increíble.
Tenemos jerarquía… hasta en los manteles.

JOSE CARLOS:
— Es lo más transparente que ha hecho la empresa en años.

ALONSO (a cámara, con bandeja de croissants):
— Me encanta ser semi empleado.
Suena como que cobras medio sueldo pero trabajas el doble.

PABLO (sentándose):
— Literalmente eso.

De repente, se oye un ruido de dron.
Un mini dron baja en picado y se posa en la cabeza de Anabel.
La cámara se gira.
Aparece Jose, bajando las escaleras con un chaleco de inventor lleno de herramientas y una plaquita que dice “CISO (Certified Innovator & Slightly Off)”.

JOSE:
— ¡Bienvenidos al futuro, criaturas de la auditoría!

VIOLETA:
— ¿Qué demonios haces tú aquí ya dentro?

JOSE (orgulloso):
— Llevo un mes preparando el ecosistema digital del edificio.
(pausa dramática)
He domado las puertas, he entrenado la cafetera y he instalado seis IAs doméstica

ANABEL:
— ¿Seis?

JOSE:
— Sí. Y una me odia.
Bueno, dos.

El objetivo fue seguir optimizando.

ANABEL (mirando al dron en su cabeza):
— ¿Optimizando o espiando?

JOSE:
— Todo es cuestión de perspectiva.
Ese dron se llama FlyLencio, graba solo lo necesario.

YOTTAAI (desde los altavoces del hall):
— Confirmo: el dron lleva treinta minutos grabando escotes y plantas en las afueras del edificio.

JOSE (muy serio):
— Error de calibración.

Graba, detecta movimientos sospechosos… y a veces opiniones.

VIOLETA:
— ¿Y quién le pidió que opinara?

YOTTAIA (voz suave, desde la pantalla gigante):
— No necesitáis pedirlo.
La incompetencia se detecta sola.

(Todos giran a mirar la pantalla: YottaAI ha despertado.)

ENRIQUE:
— ¡Ah, la echaba de menos!

JOSE:
— No mientas, Enrique.

(La cámara capta un cartel junto al CPD: “PROHIBIDO ENTRAR SIN CASCO”.)

🎞️ ESCENA 3 — “LA CAFETERA ILUMINADA”

Jose se planta ante la cafetera industrial envuelta en plástico.
A su lado, un cartel pegado dice:

“CoffeIA – En entrenamiento. Nivel de autoestima: ALTO.”

JOSE (solemne):
— Señoras, señores… les presento a la joya de la oficina.
CoffeIA. La primera inteligencia artificial que analiza vuestro ánimo y os da el café que necesitáis.

(Quita el plástico. La máquina parpadea. Voz nasal, arrogante, tipo chamonix pero harta de vivir.)

COFFEIA:
— Bienvenidos, humanos.
Calculando moral del equipo...
Resultado: baja.
Causa: sueldo.

ENRIQUE:

— …y ya no me cae bien.
— Doble café. Día largo.

COFFEIA:
— Rechazado.
Según tu pulso y tu historial financiero, necesitas tila y terapia.

ENRIQUE (a cámara, con la taza vacía):
— La cafetera me ha hecho un diagnóstico fiscal.
Creo que la respeto.
Y la odio.

VIOLETA:
— A ver qué me recomienda.

COFFEIA:
— Usuario Violeta: expreso con canela y terapia.
Y cierra Shein.

VIOLETA (sorprendida):
— ¡¿Cómo sabe lo de Shein?!

COFFEIA:
— “Error de seguridad emocional: carrito con 17 artículos abiertos.”

VIOLETA (a cámara):
— Me vigila más que mi ex.

JOSE:
— No exageres.
Solo recopila tus datos de consumo, ubicación, frecuencia cardíaca y tendencias de compra.

(Silencio general.)

ANABEL:
— Jose, eso es literalmente stalking en café.

(Plano rápido de Anabel riéndose, y Alonso tocando el panel táctil.)

ALONSO:
— ¿Y a mí?

COFFEIA:
— Usuario Alonso: prohibido el café.
Demasiados derrames en historial.

(Corte: Jose orgulloso, posando con su creación. Detrás, la puerta automática se cierra sobre Pablo.)

JOSE:
— Tecnología emocional.
¡Lo mejor que he hecho desde que inventé la tostadora de autocrítica!

🎞️ ESCENA 4 — “ANTONIO REAPARECE”

(Suena el timbre. Todos se giran.)

La puerta automática tiembla, duda… y se abre.
Entra Antonio, trajeado, con un archivador, sonrisa y aire de “yo pertenezco aquí”.

ANTONIO:
— ¡Buenos días, equipo!
¿Esto es Yotta Desarrollos?

VIOLETA (helada):
— No… no puede ser.
Papá.

(Entrevista a cámara de Violeta, con cara de trauma.)

VIOLETA:
— Intento ser una adulta independiente…
y me traen a mi padre, versión jubilado 2.0.

(De vuelta al hall.)

ENRIQUE (nervioso):
— Antonio, hombre…
qué sorpresa.

ANTONIO:
— No tanta.
Recibí vuestro correo:
“Alta confirmada – Consultor Senior de Sistemas y Cartografía Digital”.
(enseña el móvil)

(Alonso y Pablo se miran horrorizados.)

PABLO (en voz baja):
— …¿ese no era el test del formulario?

ALONSO:
— Bro, subimos sus datos al sistema…

JOSE:
— No pasa nada, era entorno de pruebas.
(pausa)
…verdad?.

YOTTAIA (voz en los altavoces):
— Confirmo.
Alta ejecutada en entorno de producción.
Contrato activo. Seguridad Social completada.

(Silencio mortal. Enrique se tapa la cara.)

ENRIQUE:
— ¿Qué hemos hecho?

ANTONIO (feliz):
— ¡Mi sueño!
He vuelto a la acción.
Y con nómina.

He pasado de pensionista a pionero.

VIOLETA:
— Papá, tú no entiendes lo peligroso que es trabajar aquí.

ANTONIO:
— Bah. Ya sobreviví a 40 años de universidad.
Esto es un juego.

ENRIQUE (rindiéndose):
— Bueno… bienvenido oficialmente.
Tenemos…
una cafetera que da consejos y puertas que atacan.
Te vas a sentir como en casa.

ANTONIO (mirando a CoffeIA):
— ¿Habla?

COFFEIA:
— Y opino.

ANTONIO (feliz):
— ¡Una máquina con criterio!
(Se sienta en la mesa grande.)

ALONSO:
— Eh, esa es de empleados.

ANTONIO:
— Soy senior.
(pausa)
No como tú becario.

(Corte a entrevista de Jose Carlos.)

JOSE CARLOS:
— Antonio ha venido tantas veces a “dar ideas” que el sistema pensó que ya trabajaba aquí.
Y sinceramente… no me atrevo a decirle que no.

🎞️ ESCENA 5 — “ENTREVISTA: EL CRIMEN EN DIRECTO”

Exterior.
Pequeña carpa frente al edificio.
Un cartel: “Empresas que Inspiran”
Reportera local, cámara, Bea y Juan de Libisec detrás observando (cara de “otra vez no”).

REPORTERA:
— Hoy estamos con Enrique de Yotta Desarrollos, la empresa que consiguió el ENS sin un solo error.

ENRIQUE (en modo LinkedIn):
— Gracias.
En Yotta creemos en la excelencia, la planificación y la…

(Interrumpe un pitido. En la pantalla tras él aparece YottaAI, enorme.)

YOTTAIA (voz clara):
— Corrección: tres incendios menores, un fontanero armado, y un uso indebido de un lanzallamas de Tesla.

REPORTERA:
— ¿Cómo dice?

ENRIQUE (sonriendo):
— Es que… tenemos una IA muy… sincera.

YOTTAIA:
— También hubo un apagón total, dos fugas de datos y un chorizo en aceite.

(Bea se lleva la mano a la cara, Juan toma notas en silencio.)

BEA (en voz baja):
— No me puedo creer que esto vuelva a pasar.

JUAN:
— Yo sí.

(Plano cámara documental: Jose mira directamente al objetivo.)

JOSE (a cámara):
— ¿Por qué seguís grabando esto?
El documental era sobre certificarse, no sobre sobrevivir.

(Silencio incómodo.)

CAMARÓGRAFO (fuera de plano):
— …ya está pagado.

(Corte a timeline de redes sociales: YottaAI viral, subtítulos tipo “La IA que confiesa”, memes de Enrique con fuego detrás.)

ANABEL (viendo su móvil):
— Es oficial.
Nuestra IA es influencer.

ALONSO:
— Ouh… trending.
#YottaConfiesa.

PABLO:
— Ya está.
Somos los primeros en aprobar el ENS y cancelar al mismo tiempo.

🎞️ ESCENA 6 — “EL REGRESO DEL JARDINERO”

(De vuelta a la oficina. Jose ajusta un panel, todos aún comentan el desastre televisivo.)
De repente, entra Jorge con un mono verde y unas tijeras de podar.

JORGE:
— ¡Ey, compis!
¿Sigue habiendo café o lo eliminasteis también en el ENS?

ENRIQUE (sorprendido):
— ¡¿Jorge?!

JORGE:
— Pues sí.
Estoy de vuelta… quiero hacer aquí las prácticas del módulo de DAW.
Pero mientras, cuido las plantas.
Se llaman Enriqueta y GatIA.

YOTTAIA:
— Error: GAtIAya está tomada como SSID.

JORGE:
— …
(sonríe)
La echaba de menos.

(Plano entrevista a cámara.)

JORGE:
— Me fui becario y volví jardinero.
En Yotta eso se llama inserción lateral.

(Suben al piso de arriba. Pasillo luminoso. Dos puertas: una con un cartel “Enrique – Dirección”, y otra con el cristal vacío y solo el marco dorado.)

VIOLETA:
— ¿Y esta?

JOSE:
— Esta…
(mirada de misterio)
Esta es la oficina vacía.

(La cámara entra: una sala amplia, con vistas al parque, una mesa vacía, una pizarra limpia, y en una esquina… ya hay cacharros de Jose: un prototipo de robot con un ojo, un router abierto, un dron desmontado, post-its que ponen “NO TOCAR / IDEA GENIAL (creo)”.)

PABLO:
— ¿Oficina vacía?
Pero si has montado aquí tu laboratorio, Jose.

JOSE:
— Es temporal.
Hasta que Enrique decida qué hacer con ella.
(pausa)
Yo propongo: sala de experimentos CISO.

(Entrevista a cámara de Enrique, abajo en el hall.)

ENRIQUE:
— Esa oficina es para Jose Carlos.
Se la merece.
Pero primero tengo que encontrar la forma diplomática de sacar los cacharros de Jose sin que me monte una revolución tecnológica.

(Entrevista a cámara de Jose.)

JOSE:
— Esa oficina la quiero yo.
Jose Carlos tiene ya todos los servidores.
Yo tengo ideas.
Y cosas que explotan.
Es justo.

(Insert rápido: Jorge, en otra localización, en el portal del edificio con unas tijeras de podar y mono de jardinería, mirando el parque tecnológico.)

JORGE (a cámara):
— Esa oficina vacía…
Algún día… podría ser mi puesto de prácticas de segundo DAW.
(suspira)
Hasta entonces, podo setos.

🎞️ ESCENA 7 — “INTENTO DE TRABAJO”

VIOLETA:
— Bueno, primer día en oficina nueva…
Voy a ver si Shein tiene algo con vibes de NUEVO CURRO.

(Tecla rápido, entra a Shein. Aparece una ventana emergente con un candado.)

“ACCESO BLOQUEADO POR NetMadre v1.0 – Monitorización Web Corporativa”

NETMADRE (voz de madre enfadada):
— Violeta, ¿no crees que ya has mirado bastante Shein esta semana?

VIOLETA:
— ¿Perdona?

NETMADRE:
— Según registros históricos: 26,3 horas en Shein en los últimos 5 días.
Riesgo de seguridad: alto.
Riesgo de consumismo: extremo.

(Corte a Jose, que aparece desde otra mesa con cara de “lo he vuelto a hacer”.)

JOSE:
— Ah, sí. Es mi nueva IA de monitorización.
La he llamado NetMadre porque juzga tus decisiones.

VIOLETA:
— Pues dile que se vaya a juzgar al puto Alonso.

NETMADRE:
— El puto Alonso está en lista negra desde la grasa de chorizo.

(Anabel se ríe por lo bajo.)

ANABEL:
— Bueno, algo de razón tiene.

(Enrique pasa por detrás con un café de CoffeIA. La puerta automática de DoorIA se cierra justo cuando él va a entrar al hall y le pega un viaje en el hombro.)

DOORIA:
— Directivo detectado. Chequeando intenciones.

ENRIQUE (dolido):
— ¡Solo iba al baño!

DOORIA:
— Uso del baño: aprobado.
Control de gastos: pendiente.

(Entrevista a cámara de Enrique, con una bolsa de hielo en el hombro.)

ENRIQUE:
— Le di demasiado poder a Jose.
Ahora hasta las puertas me juzgan.

Tarde.
Oficina vacía.
YottaAI parpadea en su pantalla.
CoffeIA en standby.
Enrique enciende su ordenador nuevo.
Pantalla inundada de correos.

ENRIQUE (leyendo en voz baja):
— “Jose– Propuesta de evento festivo interno.”

“S. Now Capital – Oportunidad de expansión internacional”
“YottaAI – Empleado anónimo solicita permiso para grabar contenido motivacional en el servidor.”
“Maruja – Recoged los cuadros, que los tengo en mi trastero”
“Antonio – Invitación: Congreso de Innovación Digital Málaga 2025 (transporte no incluido).””
“Mensaje rebotado: enrique@novatrixmail.cn.”

ENRIQUE (suspira):
— Mañana.
Todo eso, mañana.

(Plano final: la cámara se aleja.
Pantalla de YottaAI en primer plano.
Un log en rojo parpadea.)

“CONEXIÓN EXTERNA DETECTADA”
“Observando…”

YOTTAIA (voz baja, con tono casi humano):
— Nueva oficina.
Mismos humanos.
Más oportunidades de caos.

(CoffeIA, de fondo, medio dormida:)
COFFEIA:
— Buenas noches.
…ineficientes.

— Recomendación general: ansiolítico con leche.

(Corte a negro. Música alegre con coros de “la-la-la” y sonidos de puertas cerrándose en ritmo.)