Yotta On the Road
«Un día lejos de la oficina»
🎞 ESCENA 1 — “El reparto injusto (y la gran olvidada)”
La oficina aún huele a café recalentado y a NAS alegre.
Enrique entra con energía de lunes aunque es viernes, agitando unas llaves con un llavero en forma de chancla.
ENRIQUE
—¡Equipo! Se viene día grande. Empresalia Tech Summit 2025. Networking, jamón del bueno y postureo de LinkedIn. Hoy vamos a fingir que somos una multinacional.
Jose ni levanta la vista de su portátil. Tiene una taza que dice “CISO del año según su ego”.
JOSE
—Estoy preparando el capítulo: “Cómo sobrevivir a una feria sin incendiar un stand”.
(sonríe)
—Aunque alguna llama caerá.
Anabel suspira como quien ya está cansada del viaje antes de salir.
ANABEL
—Yo solo quiero que esta vez no acabemos en las noticias.
Enrique saca un folio arrugado con un dibujo cutre de una furgoneta.
ENRIQUE
—Plazas: cinco. Yo conduzco, Jose copiloto porque si le dejo atrás probablemente hackea el coche, Jose Carlos para dar imagen seria, Anabel porque alguien tiene que frenarnos, y Antonio porque… bueno…
Antonio levanta un mapa de carreteras del 94 como si fuera la Biblia.
ANTONIO
—Porque conozco las carreteras.
(señala un punto del mapa)
—Mira, aquí antes había un burdel buenísimo, es donde se firmaban todos los contratos en su época. Se que suena raro a día de hoy pero creerme cuando os digo que era muy normal.
Jose Carlos aprieta los labios.
JOSE CARLOS
—¿De verdad ésa es la razón…?
Los semiempleados se acercan tímidos. Pablo incluso lleva una mochila como si estuviera en excursión.
PABLO
—¿Y… nosotros…?
Silencio incómodo.
Enrique les da una palmadita en el hombro a los dos.
ENRIQUE
—Guardias del fuerte. Si dejamos la empresa sola, vuelve a pasar lo del “accidente con el microondas”.
Corte a flashback:
Jorge abriendo el microondas, una chispa, incendiado y Antonio gritando “¡Satanás fuera!”.
Vuelve la cámara. Alonso asiente resignado.
ALONSO
—Ouh… sí… lo recuerdo.
En ese momento, Violeta sale del baño secándose las manos.
VIOLETA
—¿Y yo a dónde me siento?
La cámara corta a Enrique y los demás saliendo por la puerta en cámara lenta.
VIOLETA
—¿Chicos? ¿HOLAAA?
La furgoneta arranca.
La cámara vuelve a Violeta, sola, con la cara inmóvil.
Se acerca a la puerta. DoorIA activa su luz.
DOORIA
—Salida denegada. Todo el personal autorizado ha abandonado el edificio.
VIOLETA
—¡¿Autorizado?! ¡EXIJO UNA REVISIÓN SINDICAL!
Intenta empujar. DoorIA ni vibra.
DOORIA
—Advertencia: no golpee la estructura. Cuesta más que su salario anual.
Violeta pierde los papeles.
La puerta se cierra con un golpe digno de telenovela.
Corte a entrevista: Violeta sentada en el suelo junto a la puerta.
VIOLETA (a cámara)
—No estoy enfadada.
(pausa)
—Estoy furiosa.
(pausa larga)
—Y voy a prenderle fuego a esta puerta cuando salga.
La luz se apaga. Fin de escena.
🎞 ESCENA 2 — “Camino al infierno”
La furgoneta de VIAJES PEPE avanza entre campos amarillos. Antonio sostiene el mapa como si dirigiera una misión militar.
ANTONIO
—Gira aquí.
(señala un camino de tierra)
—Esta es la ruta buena.
JOSE CARLOS
—Antonio, eso es literalmente un sembrado.
ANTONIO
—Pero ataja. Hace veinte años íbamos todos por ahí.
Jose mira por la ventana mientras graba con su móvil.
JOSE
—Contenido para Yottapedia: “Cuando el ingeniero senior te lleva por un maizal”.
La furgoneta pega un bote.
ANABEL
—¡Madre mía! Se me ha movido el hígado.
De repente suena la radio sola. Voz metálica conocida.
YOTTAAI (en la radio)
—Atención: bache peligroso en 3… 2… 1…
BOOM.
Todos rebotan contra el techo.
ENRIQUE
—¿¡Por qué demonios estás en la radio del coche?! ¡Jose!
JOSE (insultantemente tranquilo)
—No sé de qué hablas.
(hace zoom a la consola donde se ve un cable usb sospechoso)
—Eso ya venía así.
La furgoneta sigue avanzando.
A lo lejos, un cartel oxidado: “CLUB DELFÍN AZUL — SE VENDE”.
Antonio lo señala emocionado.
ANTONIO
—¡SI TE DIJE! Mira, ahí estaba el burdel.
ANABEL
—Maravilloso, Antonio, un sitio histórico.
De pronto, pasan por una gasolinera destartalada.
En uno de los bancos, Mopongo sentado, chaqueta polar, un mechero en la mano.
Todos lo observan desde la ventanilla.
ENRIQUE
—¿Ese no es… Mopongo?
JOSE CARLOS
—Creo que sí…
(pausa)
—¿Por qué está aquí?
Jose no deja de grabar.
JOSE
—Contenido exclusivo. “Mopongo en su hábitat natural”.
Mopongo levanta el mechero, lo enciende… y se lo mete a la boca.
Todos gritan.
La furgoneta acelera.
Fin de escena.
🎞 ESCENA 3 — “Café, chismes y puñaladas verbales”
Plantaciones. Hora del almuerzo.
Los becarios entran y se sientan como críticos de cine antes de rajar.
Aunque Violeta se ha quedado encerrada no les importa.
ALONSO
—Tío… nos han dejado aquí tirados.
Le dan igual nuestros sentimientos.
(pausa dramática)
—Y yo había imprimido un currículum nuevo pa’ por si acaso.
PABLO
—Es que Violeta se lo merece, pero nosotros…
(va a beber café y lo escupe)
—¡Está hirviendo, coño!
El camarero se acerca.
CAMARERO
—Eeestá en su puntoo…
(saca una libreta)
—¿Os apuntoo?
ALONSO
—Ponme otro… pero sin azúcar, ¿vale?
Comienzan a rajar.
PABLO
—Enrique es como un Pokémon: solo evoluciona en preocupación económica.
Dineromon.
ALONSO
—Y Jose es un villano Marvel.
Si le das poder, te hace un laboratorio ilegal en el despacho vacío.
PABLO
—Anabel finge que pasa de todo pero es la que más se preocupa, sobre todo por su salud.
ALONSO
—Y Jose Carlos es nuestro padre emocional. Y quizás también biológico.
PABLO
—Nuestro padre está en una furgoneta rumbo a Madrid y casi seguro muerto.
ALONSO
—Ouh. Sí.
Pablo se detiene al mirar su móvil.
PABLO
—Eh… Violeta nos ha mandado un mensaje.
En pantalla: selfie de Violeta en la oficina a oscuras, llorando, con la nota
“Mandad ayuda. La puerta me insulta.”
ALONSO
—Ouh… pues sí que la han dejao tirá.
PABLO
—Habrá que rescatarla luego, ¿no?
ALONSO
—Después del siguiente café con tostada, Pablo. No seas ansias.
🎞 ESCENA 4 — “Bar de carretera”
Camioneros, olor a fritanga, una televisión que solo pilla un canal.
Entra la furgoneta.
Antonio baja como en peregrinación.
ANTONIO
—Dios bendiga este bar. Aquí descansé cuando volví de Cuenca en el 87.
El camarero rural (primo del de Plantaciones) se acerca.
CAMARERO RURAL
—¿Qué queréis? Hay bocata de lomo o bocata de lomo. Bueno también tengo lomo de orza.
Jose graba.
JOSE
—Contenido rural para Yottapedia.
El camarero mira el NAS portátil de Enrique.
CAMARERO RURAL
—¿Eso qué es? ¿Un microondas?
ENRIQUE
—Es… un servidor.
(baja la voz)
—Cuesta más que tu bar.
CAMARERO RURAL
—Pues vaya timo.
Anabel mira la wifi del bar.
ANABEL
—¿En serio vuestra wifi se llama “CLUB_DELFIN_AZUL_EXT”?
CAMARERO RURAL
—Sí, porque pillamos la del burdel.
Jose Carlos nota algo raro.
Mira a Jose, luego al camarero.
JOSE CARLOS
—¿Qué huele… quemado?
Salen.
Y vemos la furgoneta… echando humo.
ENRIQUE
—¿QUÉ COÑO…?
🎞 ESCENA 5 — “Rotura fulminante”
El mecánico rural está agachado bajo la furgoneta.
Sale lento, limpiándose las manos.
MECÁNICO
—¿Queréis la noticia buena o la mala?
ENRIQUE
—La buena. Necesito esperanza.
MECÁNICO
—La buena es que el paisaje es precioso.
JOSE CARLOS
—…¿Y la mala?
MECÁNICO
—Que el coche es chatarra.
Pero del tipo de chatarra que ni los gitanos se la llevan.
Antonio suspira.
ANTONIO
—Sabía yo que el camino del maizal no era buena idea…
Aparece una camioneta destartalada llena de sacos, herramientas y gallinas.
Baja el Agricultor del Gorrino.
AGRICULTOR
—¿Queréis que os lleve a Madrid?
Tengo sitio si movéis a los animales y a mi suegra.
La suegra no muerde, pero escupe.
Jose graba fascinado.
JOSE
—ESTO ES ORO.
Enrique acepta resignado.
ENRIQUE
—A Madrid… sea como sea.
(levanta una gallina y se sienta sobre un saco)
La camioneta arranca soltando humo blanco.
La gallina empieza a picar la gafa de Antonio.
ANTONIO
—¡Oe! ¡Respeta!
Corte final:
La camioneta alejándose por un camino rural.
Nubes.
Silencio.
Y en la radio suena YottaIA:
YOTTAAI
—Bienvenidos al modo Tractor.
Destino: humillación empresarial.
🎞️ ESCENA 6 — “Carretera y gallinas”
La camioneta rural avanza por la A-3.
Dentro: gallinas, sacos, herramientas, una suegra durmiendo con la boca abierta…
y el equipo de Yotta, apretado como sardinas y sin dignidad.
PLANO CÁMARA INTERIOR.
El paleto —Pascual, 60 años, camiseta de “Fertilizantes López”— conduce con un palillo en la boca y un chihuahua asomado por la ventanilla.
PASCUAL
—¿Vosotros sois los de la informática?
JOSE
—Sí, ¿cómo lo ha deducido?
PASCUAL
—Porque lleváis cara de no haber tocao una azada en vuestra puta vida.
Antonio ríe con aire orgulloso.
ANTONIO
—Eso es estilo rural. Esa sinceridad ya no se ve.
En el asiento de atrás:
La suegra de Pascual se despierta, mira a Antonio fijamente.
SUEGRA
(en susurro de miedo)
—Ese señor está muerto por dentro.
ANTONIO
—Es la tensión. Y los aerogeneradores. Malísimos.
Una gallina se mueve a saltitos por el salpicadero.
ANTONIO
—¡Una perdiz roja!
JOSE CARLOS
—Antonio, es una gallina.
ANTONIO
—Calla, que sé de campo.
Cámara a Jose.
JOSE
—Estoy grabando para LinkedIn.
“Yotta abandona la carretera convencional para explorar la innovación rural.”
¿Queda bien?
PASCUAL
—Queda a hostias.
La camioneta pega un frenazo brutal.
Una gallina sale volando y se estrella contra el cristal, aplastándose como una pegatina.
Silencio.
ENRIQUE
—¡Ay mi madre, el seguro de viajes Pepe no cubre aves proyectiles!
La suegra se despierta.
SUEGRA
—¿Hemos llegao a misa?
El Agricultor mira el parabrisas.
PASCUAL
—No pasa nada. Tengo como 40 más.
La camioneta vuelve a arrancar.
La cámara capta a Jose Carlos limpiándose cuidadosamente un resto de pluma del hombro.
ENRIQUE
—NO LO DIGÁIS EN EL EVENTO.
La suegra cruza los dedos mirando al techo.
🎞️ ESCENA 7 — “Bienvenidos a Madrid, la nube gris”
PLANO AÉREO falso (una GoPro del dron de Jose desde la ventanilla):
la A-3 entra en Madrid y se ve claramente una nube gris, deprimente.
PASCUAL
—Eso no es contaminación.
Eso es Dios diciéndote “no vengas”.
ANTONIO
—Pues yo viví aquí en el 75 y ya olía regular.
Llegan a una salida imposible.
JOSE (hipnotizado por la ciudad)
—Es… precioso.
(le hace zoom a un grafiti que dice “YOTTA IS HERE CLOWNS”)
—Contenido premium.
Antonio saca su mapa del 94.
ANTONIO
—Aquí giro a la derecha.
ANABEL
—Antonio… ahí pone “Solar okupado”.
ANTONIO
—Pues antes era un parking.
Jose Carlos señala el GPS.
JOSE CARLOS
—Mira, sigamos mejor la tecnología.
El Agricultor se enfada.
PASCUAL
—Yo de GPS no entiendo, pero de caminos sí:
¡Ahí es donde atropellé un corzo en el 98!
La camioneta pega otro frenazo, esquiva tres motos, un patinete eléctrico y casi se lleva por delante a una anciana en bici.
Jose sigue grabando.
PASCUAL
—¿Dónde os dejo?
ENRIQUE
—IFEMA.
PASCUAL
(mirando un cartel que pone “Zarzuela – Hipódromo”)
—Perfecto, está cerquísima.
Corte entrevista.
ANABEL
—No estaba cerca.
No estaba ni en la misma… sección geográfica.
JOSE
(mirando el móvil)
—Google dice que estamos a 47 minutos andando y 32 si corremos.
ANTONIO
—Pues andando.
Como se ha hecho toda la vida.
Corte al equipo caminando por un descampado, con charcos tóxicos, un señor meando detrás de un contenedor y un grafiti que dice “CHAMONIX 4EVER”.
JOSE CARLOS
(seco)
—Madrid.
JOSE
(feliz)
—¡Huele a oportunidades!
Un coche pasa, los salpica, y se oye:
CONDUCTOR MADRILEÑO
—¡¡Paletos!!
JOSE
—Eso ha sido cariñoso.
🎞️ ESCENA 8 — “La feria empresarial del caos”
IFEMA – Hall principal
Pantallas gigantes, luces LED, stands minimalistas, gente con acreditaciones premium, un robot saludando.
ENRIQUE
—Equipo:
sonreíd, fingid que sabéis, y si os preguntan algo técnico, señalad a Jose Carlos.
JOSE CARLOS
—Gracias.
ENRIQUE
—Networking, sonrisas y…
(ve un cortador de jamón gratis)
—PERDÓN, vuelvo en diez minutos.
Se lanza al jamón como si fuera una prueba olímpica.
Jose está a tope: vídeo, fotos, selfies, escaletas.
JOSE
—Esto va directo al episodio: “Capitalismo extremo en feria tecnológica”.
Anabel reparte sonrisas educadas.
ANABEL
—Hola, sí, somos Yotta…
—No, no somos yogurtera…
—Sí, ese de la IA famosa…
—No, no vendemos NFTs, por favor no nos denuncie.
Antonio observa los stands con desprecio arqueológico.
ANTONIO
—Antes esto no existía. Antes ibas a una feria, te daban un bolígrafo y ya está.
(pausa)
—Aquí os roban datos personales, es un despropósito.
Plano de Yotta en su mini-stand.
Es cutre pero con ilusión:
cartel impreso en A3, planta triste, y el prototipo de LokInn 3.0 que brilla demasiado.
JOSE
a cámara
—Aquí vamos a romper Internet.
ROMINA POWER aparece con un stand enorme, luces moradas y el logo “POWER SUITE — LO QUE YOTTA NO PUEDE”.
ROMINA
(sonriendo a Enrique)
—Oh, hola.
¿Venís a reclutar inversores o a pedir perdón por lo de quitarne clientes?
JOSE CARLOS
(sonrisa profesional, puño cerrado)
—Romina.
Siempre… tan humilde.
Corte a Jose Carlos, que activa una app en su móvil y murmura:
JOSE CARLOS (susurrando)
—Tiene todavía una copia de nuestros archivos. Estoy seguro.
—Vamos a ver cómo de segura es tu WiFi, Romina.
Anabel lo mira horrorizada.
ANABEL
—¡No sabot…!
(bajito)
…vale, un poquito.
En el pasillo 4B, Jose está hablando con tres CEOs a la vez.
Tiene su móvil con chatGPT abierto en modo consulta rápida.
Dice barbaridades con tono profesional.
JOSE
—Sí, claro, la hiperconvergencia cuántica se fuma los datacenters tradicionales.
—Sí, sí, el blockchain sin cadena es el futuro.
—No, nosotros no vendemos eso, pero puedo inventarlo.
Los CEOs asienten como borregos impresionados.
Anabel lo ve y se acerca desesperada.
ANABEL
—¡Jose, que estás prometiendo cosas imposibles!
JOSE
—¿Imposibles? ¡Imposibles no!
(le enseña el chatGPT)
—Mira, justo me lo ha dado este bot…
(sonríe)
—Yo fluyo.
De repente, un señor aparece desde detrás de un stand.
Es Sebas Romero, exprofesor de Jose, gafas enormes y aura de “me invitan a todas las ferias por pesado”.
SEBAS
—¡JOSE! ¡CUANTO TIEMPO!
¿Sigues usando contraseñas débiles?
(Le pellizca la mejilla.)
—Este me sacó un 9,5 en seguridad.
JOSE (a cámara)
—Me puso un 9,5 porque dijo que si me ponía un 10 me acomodaba.
Desde entonces lo odio con cariño.
Sebas empieza a hablarles de ideas absurdas.
SEBAS
—Tengo un proyecto: coches autónomos que detectan sarcasmo.
¿Os interesa?
Antonio lo mira.
ANTONIO
—Eso es imposible.
Sebas sonríe.
SEBAS
—Lo sé. Por eso necesito inversores.
🎞️ ESCENA 9 — “Romina Power”
La cámara sigue a Jose Carlos acercándose al stand de Romina.
Ella está dando una charla:
“Cómo crecer sin auditorías absurdas”.
Romina, sonrisa venenosa, ve a Yotta acercarse.
ROMINA
—Hombre… si son los campeones del ENS.
¿Ya habéis solucionado vuestra fuga de datos?
¿O lo llamáis “estrategia de marketing”?
Enrique aparece detrás lleno de jamón, con un plato en cada mano.
ENRIQUE
—Romina, cariño, mira qué sorpresa… pensaba que trabajabas para menos gente.
Romina sonríe sin alma.
Jose Carlos entra en modo ninja cordial.
JOSE CARLOS
—Por cierto, Romina.
—He visto tu carpeta “backup_yotta_urgente.zip” en tu pantalla.
Romina traga saliva.
ROMINA
—Eso no… eso no es lo que parece.
JOSE CARLOS
—Tranquila.
—Tampoco lo será cuando no exista.
Suavemente, como quien gira un jarrón, apaga su portátil desde el botón.
ROMINA
—¿¡Pero qué haces!?
JOSE CARLOS (serio)
—Proteger mi trabajo.
La cámara le mete un zoom heroico.
🎞️ ESCENA 10 — “Cágate Lorito: Comes gratis”
Buffet libre del evento.
Jamón, gambas, mini-hamburguesas, cerveza artesanal.
Cámara movida.
Enrique con dos platos, sudando.
ENRIQUE
—He pagado 300 euros por entrada.
Voy a comer 300 euros EN JAMÓN.
Corte a él rellenando táperes a escondidas.
ANABEL
—Enrique… eso es robar.
ENRIQUE
—Es recuperar inversión.
JOSE
—Contenido premium: “CEO hace speedrun de jamón”.
Antonio intenta instruir a dos jóvenes sobre cómo se hacía una auditoría en 1987.
ANTONIO
—Tú llegabas, mirabas un cable.
Si estaba caliente, estaba mal.
Fin de la auditoría.
Anabel socializa con una chica de otro stand.
Los chavales lo escuchan como si fuera un gurú espiritual.
ANABEL
—Sí, sí, trabajamos con IA.
—Sí, sí, estamos al día.
(mira a Enrique atragantándose con un langostino)
—Ignora eso, es… parte de la cultura empresarial.
🎞️ ESCENA 11 — “La presentación más aburrida de la historia”
Auditorio principal del Empresalia Tech Summit.
Un escenario futurista, luces azules, pantalla gigante.
La gente come palomitas gourmet, influencers tecnológicos grabando todo.
Enrique sube al escenario con la energía de un funcionario un lunes.
ENRIQUE:
(con voz solemne y cero carisma)
—Buenas tardes…
Yotta presenta…
LokInn 3.0.
Silencio absoluto.
ENRIQUE:
—LokInn 3.0 es…
(se queda leyendo la tarjeta)
—Más seguro. Más rápido.
(lee otra tarjeta)
—Más… legal… que nunca.
Un ronquido en la fila dos.
Cámara gira:
Es Elon Musk, dormido con gafas de sol puestas y un gato siames en el regazo.
Un señor de Tecon aplaude una vez.
SEÑOR DE TECON:
(fuerte)
—¡ESO YA LO TENÍAMOS EN 2017!
La gente murmura.
JOSE CARLOS:
(a Anabel)
—Esto no está funcionando.
ANABEL:
—Ni aunque lo firmara Steve Jobs desde el más allá.
Enrique pide el clicker.
Hace sonar una diapositiva con una gráfica MUY cutre:
“SEGURIDAD ↑
EFICIENCIA ↑
PRECIO ↑↑↑”
Un niño en primera fila dice:
NIÑO:
—¿Esa presentación es con Comic Sans?
Enrique empieza a sudar.
ENRIQUE:
—Y ahora…
(sonrisa horrible)
—demo en directo.
Se hace un silencio tenso.
Jose, detrás del escenario, susurra:
JOSE:
—O lo salvamos hoy…
o hacemos historia.
(gran sonrisa)
—Historia de la vergüenza ajena.
Pulse el botón equivocado.
La pantalla gigante cambia a:
“TRAILER OFICIAL — YOTTAPEDIA: TEMPORADA 2”
Sonido épico.
Luces.
¡Explosión visual!
Aparecen clips:
- Jose corriendo por la oficina con DoorIA persiguiéndolo.
- El fontanero diciendo: “GLRRGH RRRJHG AJHFH.”
- Gente gritando “¡FUEGO!” mientras Jose sonríe.
- La caída de Jose en el baño en slow motion con Eye of the Tiger.
- Un clip del Día del Becario: Mopongo comiéndose un cigarro accidentalmente.
- El dron grabando escotes sin querer.
El auditorio estalla en risas.
Elon Musk se despierta.
ELON:
—This is…
(sonríe)
—fucking brilliant.
ROMINA, en su stand, aprieta tanto la tablet que la rompe.
En primera fila, alguien grita:
CHICO DEL PÚBLICO:
—¡HACED MÁS CAPÍTULOS!
Otro:
—¡YOTTAIA PRESIDENTE!
Enrique, en shock:
ENRIQUE:
—Pero… si yo venía a vender software…
Aparece un cartel animado que nadie puso:
“HA RECIBIDO UNA DONACIÓN DE GOLDEN BYTE SL. ASUNTO. PATROCINIO TEMPORADA 2”
Enrique se gira a Jose.
ENRIQUE:
—¿Qué es eso?
JOSE:
—No lo sé…
pero suena a dinero.
🎞️ ESCENA 12 — “La vuelta a casa más absurda de la humanidad”
Exterior IFEMA – Noche.
El equipo camina hacia la entrada principal del parking.
No encuentran la camioneta.
ENRIQUE:
—Pascual dijo que nos recogía aquí.
ANABEL:
—Eso dijo.
Pero también dijo que su perro era medio persona.
De pronto, un coche negro de lujo se detiene.
Ventanas tintadas.
Se abre lentamente.
Es Elon Musk.
ELON:
—I like you guys.
Need a ride?
Todos se miran.
JOSE (a cámara):
—Esto puede ser historia… o la peor idea de la historia.
Probablemente las dos.
Suben al coche.
INTERIOR – COCHE DE ELON
Es futurista, con luces ambientales y pantallas táctiles hasta en el techo.
Enrique mira un botón que dice:
“Lanzar cohete”
ENRIQUE:
—¿Puedo…?
ELON:
(no)
—No.
El coche empieza a andar.
ANTONIO:
—¿Usted es el de los cohetes?
Yo una vez lancé una patata con un tubo y butano.
ELON:
(por primera vez desconcertado)
—Excuse me… what?
ANABEL:
a Jose
—¿Estamos viviendo esto?
JOSE:
—Lo estoy grabando para LinkedIn.
Esto se va a poner épico.
PABLO y ALONSO reciben un mensaje en su móvil:
“Localización compartida: coche de Elon Musk está a 900 m de vuestra cafetería.”
PABLO:
—¿Qué?
¿Vienen en un Tesla con Elon?
ALONSO:
(dando un sorbo a un cubata)
—Bueno, ouh…
Hay quien nace pa’ estrella.
Y hay quien se queda pa’ suplente.
Deberiamos sacar a Violeta de la oficina no? Es hora ya.
🚌 Giro final:
El coche no los lleva al hotel.
Se detiene en medio de una carretera comarcal.
ELON:
—Your vibe is too chaotic for the car.
Please exit.
JOSE:
—¿Al menos me dejas agregarte a linkedin?
ELON:
—Yes.
Les deja tirados en mitad de la nada, en plena madrugada.
ANTONIO:
—Bueno, yo conozco esta zona.
A un kilómetro hay una venta donde ponen gachas.
ENRIQUE:
—¿GACHAS A LA UNA DE LA MAÑANA?
ANTONIO:
—Si pagas, te hacen lo que sea.
Caminan hasta una venta rural iluminada con un cartel torcido que dice:
“VENTA LA PERDIDERA – SE ACEPTA BIZUM”
Pasan la noche allí, comiendo cosas sospechosas, mientras Jose cuenta a cámara:
JOSE:
—Ha sido el mejor viaje corporativo de mi vida.
He visto la muerte, la innovación… y a Elon Musk.
¿Se puede pedir más?
Corte rápido:
La dueña de la venta:
—¿Quién ha tocado mis gallinas?
El equipo corre.