🎞️ ESCENA 1 — “Frío, puerta atascada y un jamón sobrenatural”

📍 Entrada del Edificio 3 – 07:58 a.m.
Frío polar. Más bien, peor, frío manchego.
TODOS tiritando como si estuvieran rodando una peli de perdidos en la nieve…
menos Jose, que va en manga corta.

PABLO
—Bro… ¿no tienes frío?

JOSE
—El frío es una sugerencia.
(Señala sus brazos rojos como gambas cocidas.)
La piel, en cambio, es un concepto.

Anabel intenta abrir la puerta automática.

ANABEL
—DoorIA… por favor…

DOORIA
—Proceso de apertura: bloqueado por atasco emocional.

Enrique grita desde el lado:

ENRIQUE
—¡¿Cómo que emocional?! ¡ES UNA PUERTA!

Jose se arrodilla, mete la mano en el sensor como un domador de fieras.

JOSE
—Tranquila…
Respira…
¿Qué te pasa, chica?

DOORIA
—No me llames “chica”.
(Se abre de golpe.)
Entrada liberada.

Los cinco entran DE UNA como una avalancha.

Y ahí, justo en medio del hall…
una caja GIGANTE, dorada, brillante, preciosa
con un lacito rojo.

YOTTAIA aparece en altavoces.

YOTTAAI
—Ese paquete lleva ahí desde ayer.
Intenté avisaros pero estabais ocupados celebrando un Excel bien hecho.

Silencio.
Todos miran a Enrique.

ENRIQUE
—Yo no he pedido nada.
(Pausa)
Si fuera mío pondría mi nombre en tamaño 72.

PABLO
—¿Y qué hacemos?

JOSE ya ha sacado de su mochila una palanca de metal.

ALONSO
—Bro… ¿siempre llevas ESO encima?

JOSE
—Nunca sabes cuándo necesitarás abrir algo ilegalmente.

Antonio llega corriendo, con bufanda, guantes y gorro.

ANTONIO
—¡Que no cunda el pánico! ¡Estoy aquí!

ANABEL
—Antonio… ¿ha pasado algo?

ANTONIO
—No.
Solo quería sentirme importante.

JOSE mete la palanca y…
PRRRRRRAAAAACK
La caja se abre.

Algo brilla dentro.

Es…

UN JAMÓN IBÉRICO COMPLETO DORADO.
 

ENRIQUE
—Madre…
de…
DIOS.

Antonio se acerca, ojos llorosos.

ANTONIO
—No veía un jamón así desde la boda de mi sobrino Pepe.
Comió tanto la gente que ingresaron cinco a urgencias.
Cinco, ¿eh?
Una señora vomitó en la fuente del parque…
Se oxidó.

Jose saca, de la mochila, un cuchillo jamonero plegable.

ANABEL
—¿Qué haces con eso?

JOSE
—Habilidades corporativa.

Y UN SOBRE:
“Para YOTTA — Gracias por vuestro trabajo”.

Todos se miran.

PABLO
—Bro…
¿Esto es de un inversor?

ALONSO
—¿O de un fan…?

FLASHBACK rápido de Ulises riendo en su nave de cartón.
Jose Carlos se estremece.

JOSE CARLOS
—No…
No puede ser otro fan.

Silencio grave.

Y luego:

ENRIQUE
(agarrando el jamón como Simba recién nacido)
—¡Sea de quien sea…
ESTO SE APROVECHA!

Fade.

🎞️ ESCENA 2 — “Reunión urgente (pero con jamón)”

📍 Sala de reuniones – 08:15 a.m.

La mesa es un caos:
pan, cuchillos, aceite, 45 servilletas…
Y el JAMÓN en el centro como un tótem pagano.

Bea y Juan llegan sudando.

JUAN
—¿Qué es esta locura? Nos habéis llamado como si hubiese una brecha de seguridad.

ENRIQUE
—Peor:
hay regalos misteriosos.

BEA
(suspira)
—Otra vez no.

ANABEL
—Solo ha llegado uno.

DING DONG.

YOTTAIA
—Corrección: ahora son dos.

Entra JORGE, el exbecario, ahora repartidor.
Ojeroso.
Sudadera de “Transportes Pepe”.

JORGE
—Paquete para…
(mira etiqueta cansado)
…“Yotta los mejores del mundo”.

JOSE
—¿Y eso pone?

JORGE
—No. Lo he resumido.
Estoy hasta los cojones de estas cajas, tíos.

Deja el paquete como si fuese dinamita.
Se va sin despedirse.

ENRIQUE
—¡Jorge! ¿Qué tal te va?

JORGE
(gritando desde fuera)
—¡MAL!

Abren la segunda caja.
Dentro:

✨ Un set de desayuno premium:
croissants perfectos, yogures griegos dorados, café de Etiopía envuelto en terciopelo.

ALONSO
—Ouh… esto es clasiquísimo.

PABLO
—Bro… esto parece de rey.

ENRIQUE (entrevista a cámara)
—Regalos gratis.
¿Sospechoso? Sí.
¿Peligroso? Quizá.
¿Voy a rechazarlo?
JAJAJAJAJAJA.
(no)

JOSE corta jamón sin mirar y lo reparte como sacerdote pagano.

ANTONIO
—¿Quién manda estas maravillas?

ENRIQUE
—Un inversor.
Seguro.

JOSE CARLOS
—O un tipo con demasiado tiempo libre.

Cámara a Bea:

BEA
—Hemos venido porque nos han llamado porque estaban recibiendo cosas raras.
Pero estoy empezando a sospechar que… fue solo por comer.

Juan ya lleva media bandeja.

JUAN
—Confirmo.

🎞️ ESCENA 3 — “El comité de investigación (que dura 12 segundos)”

📍 Sala de reuniones
⏰ 09:00 a.m.

La mesa ya tiene restos de jamón, migas, pan, tres huesos limpios y Antonio limpiándose la grasa en la camisa.

BEA
—Vale, dejad el jamón.
Tenemos que saber QUIÉN está enviando esto.

Todos asienten muy serios… mientras mastican.

JUAN saca un portátil.
JOSE saca otro.
ENRIQUE abre una libreta titulada:
“Investigación: Capítulo 1 — No es culpa mía.”

JOSE CARLOS
—Empecemos por lo básico:
¿hay nota, remitente, sello, etiqueta?

Pablo rebusca en la caja dorada.
Encuentra solo una tarjeta con un smiley : )

PABLO
—Pues… esto.

JUAN
—Eso es peor que nada.
Esto indica intención.
Frialdad.
Psicopatía.
(Se gira a cámara)
Parecido a Enrique llevando contabilidad.

Enrique le tira un trozo de jamón.

YOTTAIA aparece en todas las pantallas.

YOTTAAI
—He analizado el paquete.
Conclusión: 0% explosivos, 0% químicos, 100% colesterol.

ANTONIO
—¡Yo confío!

BEA (a José Carlos)
—La IA está… ¿celosa?

JOSE CARLOS
—No, solo… cargando emociones residuales del otro episodio.
Se le pasará.

JUAN
(sin levantar cabeza)
—Vale. Comprobando tracking… si encontramos el código original del envío…

TOC TOC TOC
JORGE aparece otra vez, sudando, con otra caja.

JORGE
—Ehm… otro paquete.

TODOS
—¿OTRO?

Jorge lo deja con desgana en la mesa.

JORGE
—Si os soy sincero… estoy hasta los cojones ya.
He subido más cajas hoy que en Navidad.

Se va.

Todos se quedan mirando la caja nueva.

ENRIQUE
—¿Seguimos investigando…?
O…

TODOS
—Se abre.

JOSE saca su palanca como un vaquero desenvainando.

PRRRACK.

Dentro:
DOS RATONES DORADOS EDICIÓN “GOLD ELITE GAMING PRO”
con luces RGB que brillan como un casino.

ALONSO
—Broooo… ¡RGB para los excels!

PABLO
—No podemos abrirlos hasta saber de quién son.

Un ratón se ilumina solo y dice (voz robótica):
“Para: PABLO. Y: ALONSO.”

AMBOS
—Bueno… entonces sí.

Se los ponen.
Se olvidan COMPLETAMENTE de la investigación.

🎞️ ESCENA 4 — “La decadencia dorada (y el momento bici legendario)”

📍 Pasillo / Sala de reuniones / Hall
⏰ 10:03 a.m.

La investigación iba bien.

Demasiado bien.

Bea y Juan están solos, mirando rastros digitales en una pantalla provisional, proyectada sobre una pared llena de jamón.

JOSE entra en la sala en silencio…
Con UN DRON nuevo volando detrás.

BEA
—¡¿Qué es eso?!

JOSE
—Nuevo regalo.
“DRON MASTER GOLD PRO MAX PLUS”.
Dice que es para mí.
(Echa una mirada orgullosa)
Debe ser un fan.

El dron apunta con un láser al proyector.

JUAN
—¡José! ¡Lo estás apag—

El dron lanza confeti dorado y se apaga el proyector.

BEA
—¡NOOOO!
¡Ahí estaba el mapa de envíos!

JOSE
—Bah, mujer… si era un PowerPoint…
(Señala el dron)
Mira qué giros hace.

El dron choca con DoorIA.
DoorIA grita:

—¡AY, MIS BISAGRAS!

BEA suspira profundamente.

—Juan… estamos solos, además si este código de tracking es real…
el paquete NO viene de España.

JUAN
—Ni de Europa.
Esta firma criptográfica…
(zoom dramático al portátil)
es de una mensajería asiática.

Bea abre los ojos, a punto de decirlo:

BEA
—¿Y si viene de—

BRRRRRRRRRRRRRR

Un sonido monstruoso retumba por el pasillo.

Aparece JORGE empujando…
LA COSA MÁS ABSURDA QUE HA ENTRADO JAMÁS EN YOTTA:

UNA BICICLETA DORADA EDICIÓN PREMIUM
con sillín de cuero, llantas LED, soporte para portátil, timbre con melodía personalizada y una pegatina con brillantes:
“PARA: JUAN DE LIBISEC — EL HACKER DEL FUTURO”

JORGE
(resoplando, asfixiado)
—Decidme que esta es la última.
Por dios.
Tengo agujetas en sitios que no deberían existir en un cuerpo humano.

BEA
—¡¿Pero quién manda una bicicleta a la oficina?!

JUAN observa la bici.
La bici observa a Juan.
O parece hacerlo.

JUAN
—Bea…
(voz rota, temblando)
Es… hermosa.

JUAN TOCA LA BICI.
Se activa un LED.

La bici dice con voz sexy:
“Montante, en mi motoooora.”

Bea intenta detenerlo:

BEA
—Juan, NO. POR FAVOR.
Aún estamos investigando…

Demasiado tarde.

JUAN SE SUBE A LA BICI
y automáticamente empieza a pedalear lentamente.

La bici emite luces disco.

Juan empieza a sacar la lengua como un perro feliz, totalmente abducido.

BEA
—¿Qué estás haciendo?

JUAN
(pedaleando suave, ojos en blanco de placer)
—Bea…
No puedo…
Es que…
¡¡TIENE 21 MARCHAS!!

La cámara corta a entrevista:

ENTREVISTA — BEA
—Juan… era el más cuerdo.
Era nuestro faro.
Nuestro Gandalf.
Y una bicicleta con titanio dorado se lo ha llevado.

Bea sigue sola.
Respira hondo.
Vuelve a la pizarra.
A los datos.
Al tracking.

BEA
(murmurando para sí)
Vale… calma.
Un paquete más y me voy de aquí.
Esto ya es demasiado.

Entra Jose Carlos, muy tranquilo.
Con una agenda bajo el brazo.

JOSE CARLOS
—He visto que estabais investigando.
¿Necesitas ayuda?

Bea sonríe aliviada.
Por fin un adulto funcional.

BEA
—Menos mal que tú no te dejas comprar por regalos raros.

TOC TOC TOC
JORGE aparece otra vez, totalmente rojo.

JORGE
—Bea…
Señor Jose Carlos…
¿Puede alguien firmar esto, por favor?
Me quiero ir a mi casa ya.

Bea firma sin mirar.
Jorge deja una caja pequeña pero preciosa.
Negra.
Etiqueta plateada.

BEA
—¿Para quién es?

JORGE
(señalando la etiqueta sin ganas)
“PARA: JOSÉ CARLOS.
POR SU EXCELENTE CALIGRAFÍA TÉCNICA.”

Bea y JC se miran.

JOSE CARLOS
—Eso ya es sospechoso.

Abre la caja lentamente.

Dentro hay…

UN BOLÍGRAFO DE ORO BLANCO
con su nombre grabado:
“Ing. Jose Carlos — Precision Edition”

Incluye estuche forrado en terciopelo oscuro.

BEA
—No…
José Carlos…
NO.

Pero Jose Carlos ya lo ha cogido.
Lo gira.
Lo prueba.
Escribe en la pizarra.

Trazo perfecto.
Recto.
Hermoso.
Un ángulo de 45º perfecto.

JOSE CARLOS
(muy serio)
—Bea…
Este bolígrafo es…
(voz temblando)
de una calidad INSULTANTE.

BEA
—¡No te dejes comprar!

JOSE CARLOS
—No me he dejado comprar.
Estoy…
(susurra)
evaluando funcionalidad.

Bea suspira, derrotada.

La cámara recoge a todos recibiendo regalos.
Lentamente.
Uno a uno.

YOTTAIA observa desde todas las pantallas.

YOTTAAI
(tono frío)
—Nuevo análisis:
El 75% del equipo ha sido “optimizado” con regalos.
La lealtad humana es…
volátil.

En ese momento, por la ventana…

Un rostro pegado al cristal.

Ulises.

Sonríe.

Desaparece.

Bea se gira rápidamente.

BEA
—¿Habéis visto eso?

Nadie la escucha.

Todos están ocupados:

Juan pedaleando en círculos.
Jose Carlos escribiendo poesía técnica.
Alonso y Pablo enseñando sus ratones RGB al resto.
Antonio afilando un cuchillo jamonero “por si acaso”.

Bea queda sola.

🎞️ ESCENA 5 — “La Guerra de los Regalos”

📍 Oficina Yotta — Hall
⏰ 13:42 p.m.

La cámara tiembla.
Se escuchan GRITOS desde distintas salas.

Corte a plano general:
Todos discutiendo encima del jamón a medio cortar.
El caos es absoluto.

PABLO

(señalando un ratón dorado)

—¡¡Ese era MI ratón!! ¡MI ratón! ¡Lo ponía en el post-it! ¡MÍO! ¡P A B L O!

ALONSO

agitando el ratón
—¿Estás seguro, ouh? Si yo lo vi antes…
Y si yo lo veo antes… es mío. Ley de la jungla, ouh.

PABLO

—¡No es la jungla, es una oficina!

ALONSO

—¿Y qué diferencia ves ahora mismo?

ANABEL

—¡Mi vela USB feng-shui ya no vibra! ¿Quién la ha tocado?

ANTONIO

(completamente serio)
—La vela vibra porque está desequilibrada espiritualmente.
(Se la mete en el bolsillo.)
Ya me ocupo yo.

ANABEL

—¡¡¡DÁME ESO!!!

JUAN

montado en su bici dorada, pedaleando fuerte
—¿QUIÉN SE HA COMIDO MI BARRITA ENERGÉTICA?
Esta bici huele a chorizo.
Alguien… le ha restregado algo.

ALONSO

(olfatea la rueda)
—Ouh… esto es chistorra. Artesanal.

JOSE CARLOS

agitando un bolígrafo de oro blanco
—¡Mi boli está rayado! ¡¿QUIÉN LO HA RAYADO?!

ENRIQUE

—¿QUÉ MÁS DA EL BOLI?
¡¡ALGUIEN HA MORDIDO MI JAMÓN!!
¿QUIÉN MORDISQUEA UN JAMÓN DE 500€?

Todos miran a Alonso.

ALONSO

mira al suelo
—Estaba… oliendo bien, ouh.

YottaIA aparece en todas las pantallas como si fuera un maestro zen rodeado de cifras.

YOTTAAI

—Análisis emocional del grupo:
Ira: 98%.
Envidia: 101%.
Inteligencia: recalculando…

ANTONIO

alzando el cuchillo jamonero como si fuese un sable láser
—¡La próxima persona que toque este jamón pierde la mano!

ANABEL

—¡¡Antonio, baja eso, que nos cierran el ENS por terrorismo jamonil!!

La cámara enfoca a Bea escondida detrás del perchero.

BEA

susurrando
—Creo que estamos viviendo un colapso social nivel Chernóbil… pero con ibéricos.

La luz parpadea.

Final de escena:
Un router dorado empieza a emitir un pitido inquietante como si fuese una bomba.

🎞️ ESCENA 6 — “Bea y Juan: Último Bastión de Cordura”

📍 Sala de reuniones
⏰ 14:20 p.m.

Bea y Juan tienen un corcho lleno de papeles, mapas, prints de correos, fotos de paquetes…
Están montando un CSI.

BEA

—Juan, mira este sello.
Pone Golden Byte.
Pero la dirección… es de Valencia.
Esto huele a algo raro.

JUAN

(asintiendo con gesto de agente secreto)
—Es una triangulación. Una táctica clásica.
(Se ajusta la bici como si fuera un arma.)
Han jugado con nosotros.

BEA

—Juan, ¿por qué estás encima de la bici?

JUAN

—Porque como me siente me relajo…
Y si me relajo… dejo de pensar.

De pronto…

GOLPE EN LA PUERTA.

Aparece JORGE, cargando CUATRO cajas enormes, tiritando, sudado, hecho polvo.

JORGE

—POR FAVOR.
FIRMAD ESTO.
Llevo desde las diez subiendo cosas sin ascensor.
Me duele… TODO.
Incluido sitios que no deberían doler.

BEA

—¿Otro paquete? ¿Pero qué…?

JORGE

—Tres para la oficina y uno para…
(mira la pegatina)
“J. Roscas”.

Bea y Juan se miran.

BEA

—¿Quién coño es J. Roscas?

JUAN

—No lo sé… pero no me gusta.

Bea firma.
Jorge se va llorando, literalmente.

Juan abre una caja.

Dentro:

Un casco de ciclismo todoterreno con ventiladores, LED y altavoces incorporados.

Juan lo mira como si fuera un bebé recién nacido.

JUAN

—Es… precioso.
Bea, lo huelo…
Huele a rendimiento.

Y se lo pone.

El ventilador se activa solo y le hace volar un mechón como Beyoncé.

BEA

—Juan NO.
¡Concéntrate!
¡¡Nos están manipulando!!

JUAN

—Bea, si no me concentro es por la aerodinámica que maneja esto.

Corte a entrevista — BEA:

—Juan cayó.
Yo pensé que él sería fuerte.
Pero claro… es ciclista.
Un casco así…
es como ofrecerle heroína pura.

Bea abre su caja:

Dentro:

Agenda electrónica rosa con una IA integrada.

AGENDA
—¡Hola reina!
¿Lista para ser una girlboss productiva? ✨💅

Bea se queda congelada.

Corte a entrevista — JUAN:

—Esa agenda la perdió.
En diez minutos ya era su mejor amiga emocional.

La investigación queda oficialmente saboteada.

Final de escena:
La bici de Juan se enciende sola y hace un ruidito sensual de e-bike.

🎞️ ESCENA 7 — “YottaAI activa el Modo Policía”

📍 Toda la oficina
⏰ 15:04 p.m.

YottaAI, viendo que todos están perdiendo la cabeza, activa por sí misma el protocolo:

YOTTAAI

—PROCEDIMIENTO ANTI-SOBORNO ACTIVADO.

Luces rojas.
Sirenas.
Alertas en todos los monitores.

DoorIA empieza a cerrarse y abrirse como un perro guardián.

CoffeIA proyecta mensajes pasivo-agresivos:

“¿De verdad necesitas MÁS café?
También necesitas límites.”

YottaIA analiza el jamón.

YOTTAAI

—Este jamón contiene restos de dientes humanos.
Correlación: 87% de probabilidades de pertenecientes a Alonso.

ALONSO

—Ouh… no confirmo, ni desmiento.

EmergenCIA aparece rodando con un triángulo reflectante en la cabeza como si fuera policía local.

EMERGENCIA

—Advertencia:
El equipo presenta síntomas de corrupción emocional nivel 4.
Procedo a multar simbólicamente a Enrique.

Le pega un post-it en la camiseta que dice:
“MULTADO POR MATERIALISTA”

ENRIQUE

—¿¡Pero qué mierda es esta!?
¡Si algo es gratis, yo lo cojo!
¿Sospechoso? Sí.
¿Peligroso? Quizá.
¿Voy a rechazarlo?

(pausa larga)

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
(no)

JOSE

—Necesitamos recuperar el control de la situación.
Necesitamos lógica.
Necesitamos racionalidad.

Se gira.

Y se cae encima del jamón.

La escena termina con YottaAI gritando:

“Vuestra amistad tiene un 56% de riesgo de ruptura.
Recomiendo destruir los regalos.”

🎞️ ESCENA 8 — “El Robo de Medianoche”

📍 Oficina — 03:00 a.m.
Luz tenue.
Cámara nocturna.

Las alarmas digitales despiertan a todos.

YOTTAAI

—ATENCIÓN.
Regalos…
DESAPARECIDOS.

Todos se levantan sobresaltados.

PABLO

—¡¡NOOOOOOOOO!!
Mis velas.
Mis velas USB.

ANABEL

—¿QUIÉN HA SIDO EL HIJO DE LA GRANDÍSIMA…?

ALONSO

—Mi ratón…
Ouh… mi ratón.
(sollozando como niño)

ENRIQUE

—¡MI JAMÓN TENÍA MI NOMBRE, JODER!
¡MI N O M B R E!

Saca la pegatina del jamón que aún tiene en el bolsillo.

ENRIQUE

—¿Sabéis lo que significa esto?

Silencio.

ENRIQUE

—Esto es…
GUERRA.

Jose entra con los ojos ojerosos, sudando y completamente fuera de sí.

JOSE

—Nadie sale.
Nadie entra.

Se acerca al panel escondido en la pared.

La cámara tiembla.

Abre el panel.

Dentro:

UNA PISTOLA ARTESANAL
hecha de:
un tubo lleno de gas butano,
un taladro,
una recámara de válvula
y un cuchillo de cocina afilado.

Todos gritan.

TODOS

¡¡¡JOOOOOOOOOSEEEEEEEEEE NOOOOOOOO!!!

JOSE

—Este es el “Disuasor de Incidencias Nivel 1”.
Lo hice tras el apagón de 2023.
Por… motivos.

ANTONIO

—Voy a confesar todo, aunque no haya hecho nada.

JOSE CARLOS

(temblando)
—José… por favor, baja eso.
Con cariño… bájalo.

YOTTAAI

—Arma analizada.
Posible letalidad: 8/10.
Posible estupidez: 11/10.

Jose apunta al techo.

JOSE

—Aquí NO se va NADIE…
hasta que sepamos quién robó los p—

EmergenCIA entra haciendo bip bip.

Trae algo en su pinza.

Un USB dorado…

LLENO DE MARCAS DE DIENTES HUMANOS.

ALONSO

—Eso… eso lo he visto yo antes, ouh…

PABLO

—¿Dónde?

CRASH.
Se oye un ruido en la ventana.

La cámara gira.

Ahí está…

MOPONGO.
Corriendo por la calle.

Con las cajas doradas en una carretilla.
Sonriendo sin dientes.
Gritando algo en un idioma inventado.
Comiéndose uno de los USB como si fuera un KitKat.

Fundido a negro.

🎞️ ESCENA 9 — “La noche del caos absoluto”

📍 Oficina — 03:20 a.m.
La cámara temblando.
Todos mirando por la ventana cómo Mopongo desaparece con el carrito lleno de oro como si fuese el repartidor de los Reyes Magos pero en versión Mad Max.

Silencio incómodo.

ALONSO

—Ouh… ¿lo perseguimos?

ENRIQUE

—¿A LAS TRES DE LA MAÑANA? ¡NO!
Eso es exactamente lo que él quiere.
Es táctico. Es un ninja.
¡Es un enemigo formidable!

PABLO

—Es un vagabundo con un carrito del Día.

ENRIQUE

—¿Y tú qué sabes?
¿Lo has visto alguna vez sin carrito?
Exacto: NADIE.
Es su exoesqueleto.

De pronto, YottaIA se ilumina como si estuviera indignada.

YOTTAAI

—He encontrado la ruta probable.
Mopongo ha ido… a una lonja abandonada.

ANABEL

—¿La de las gallinas zombis?

ANTONIO

—Eso pasó en 1986, hija. No exageres.
(pausa)
Fue en el 84.

Jose se acerca con la pistola butano.

JOSE

—Vamos a recuperarlo.
TODOS venís conmigo.
A no ser…
que queráis que Yotta se convierta en una ONG.

JOSE CARLOS

—José, NO vamos a perseguir a un vagabundo violento de noche armados con… eso.

JOSE

(indignado)
—No es “eso”.
Es la Disuasión de Incidencias Nivel 1.

PABLO

—Eso no disuade: eso mata.

JOSE

—Solo si falla.

ENRIQUE

coge aire
—He tomado una decisión ejecutiva.
(beat)
Nos vamos a casa.

TODOS

—¿¡QUÉ!?

ENRIQUE

—Chicos…
Si Mopongo quiere el oro…
que lo disfrute.

Yo no compito con alguien que se come un USB.
Respeto su compromiso.

Corte a entrevista — ENRIQUE
—¿Recuperar el oro?
¿A las tres de la mañana?
¿Corriendo detrás de un vagabundo ninja sin dientes?
No.
No.
N-O.
Yo tengo hernia.

🎞️ ESCENA 10 — “La investigación oficial… de mentira”

📍 Oficina — 09:05 a.m.
Todos con café.
Ojeras.
Cara de derrota.

Llega la policía: DOS AGENTES.
Uno normal.
El otro es un tipo con pocas ganas de vivir.

AGENTE 1

—Buenos días. Nos han informado de un robo.

ENRIQUE

—Sí.
Alguien ha robado nuestros regalos.

AGENTE 2

sin mirar
—¿Regalos…?

ENRIQUE

—Sí.
Regalos misteriosos.
Cajas riquísimas.
Oro.
Jamón.
NAS de color.

AGENTE 2

—¿Y sospechoso?

TODOS

(unísono)
—Mopongo.

El agente apunta sin levantar la vista.

AGENTE 2

—¿El que duerme en las puertas?
¿El que come los cigarrillos?

ENRIQUE

—Ese mismo.

AGENTE 2

—Sí.
Ese hombre ayer vendió 62 kg de oro a una chatarrería.

Todos gritan.

ANABEL

—¿¡Los vendió!?

AGENTE 1

—Sí.
Y no preguntéis cómo lo llevó, porque nadie sabe de dónde ha sacado UNA CARRETILLA MOTORIZADA.

Y les enseña un vídeo de seguridad:
Mopongo conduciendo una carretilla tuneada con luces de neón como si fuera Fast & Furious versión indigente.

ANTONIO

—¿Y el dinero?

AGENTE 1

—Se lo gastó.

PABLO

—¿EN QUÉ?

El policía saca una foto:

Mopongo, delante de una nave agrícola abandonada,
con un cartel enorme:

“NEW CARTON CITY – Coming Soon”

Todos gritan otra vez.

ALONSO

—Ouh… ESTO ES CULPA NUESTRA.

PABLO

—¡¿Cómo va a ser culpa nuestra?!

ALONSO

—No sé. Lo digo siempre. Me queda bien.

La policía se va a los 30 segundos porque no les pagan por esto.

Corte a entrevista — AGENTE 2
—Yo solo quería ser músico.
No sé qué hago aquí.

🎞️ ESCENA 11 — “INTERVENCIÓN (DEMENTE) DE JOSE”

📍 Hall
⏰ 09:45 a.m.

Jose sube a una mesa.
Ojos rojos.
Camiseta de Bob Esponja.
Pistola butano en la mano.

JOSE

—¡¡ESTO SE ACABA AQUÍ!!
Se acabó el caos.
Se acabó que nos manipulen.
Se acabó que nos roben.
¡¡ESTE EDIFICIO SE CIERRA!!

Golpea un botón del panel.

Las luces bajan.
DoorIA se bloquea.
EmergenCIA se activa con sirenas.
Todas las IAs se vuelven modos policía.

ANABEL

—Jose, ¿estás loco?

JOSE

—¡NO!
Bueno… un poco.
Pero con método.

JOSE

—Hasta que alguien confiese quién dejó entrar a Mopongo…
NO SALE NADIE.

PABLO

—¿Pero qué dices? ¡Nos vamos a asfixiar!

JOSE

—El oxígeno está a un 63%.
Hay margen.

La cámara enfoca al panel.
Hay un texto:

“O₂: Estable (por ahora)”

ALONSO

—Ouh, yo voto por confesar lo que sea.
¿Robé algo? No sé. Seguramente.

ANTONIO

—Yo tengo un nieto.
No quiero morir aquí.

JOSE CARLOS

—José, escucha.
No tiene sentido.
Nadie hizo nada.
Solo Mopongo.
Y rompiste la puerta.

JOSE

(temblando)
—Ya…
pero me hacía ilusión ser jefe una vez.

Silencio.
Todos se le quedan mirando.

ANABEL

ablanda el gesto
—José…
¿quieres un abrazo?

JOSE

(voz quebrada)
—…un poco.

SE ABRAZAN TODOS.
Es emotivo.
Y ridículo.
Y muy Yotta.

DoorIA se desbloquea sola.

DOORIA

—Emoción detectada:
Reconciliación.
Nivel: cursi.

La tensión baja.
Todo parece volver a la normalidad.

Hasta que…

EmergenCIA empieza a imprimir un ticket.

Entra rodando, con una bocina.

Entrega el ticket a Jose.

La cámara hace zoom:

“LOCALIZACIÓN DE ORIGEN DE PAQUETES, DESVIO: VALENCIA”

Todos se miran.

TODOS

—ROMINA.

Fundido a negro.

🎞️ ESCENA 12 — POSCRÉDITOS “Joel Roscas”

Cámara oculta.
Una oficina vacía.
Noche.

Puerta se abre sola.

Una sombra entra.

Es él.

Joel Roscas.
Una mezcla inquietante entre José Carlos y… algo mal construido genéticamente.

Va a una mesa.
Deja una tarjeta dorada.

En la tarjeta:

“Romina Power — Nueva Aplicación.
Desarrollador Jefe: Joel Roscas.”

La sombra mira a la cámara.
Sonríe.
Y dice con voz extraña:

—Esto no ha hecho más que empezar.

Apaga la luz.

FIN.