Reboot
«Todo está normal. Demasiado normal.»
🎞️ ESCENA 1 — “La Mona Enterprise”
Plano abierto de la oficina.
Todo está normal.
Demasiado normal.
Teclados.
Café.
Anabel organizando cosas que ya estaban organizadas.
Violeta mirando el móvil.
Jose Carlos en el CPD respirando JSON.
Y Jose…
comiéndose una mona industrial como si hubiera perdido una apuesta.
JORGE (voz en off, inexistente pero canónico):
— Esto parece el primer episodio de una nueva temporada.
JOSE (mordisco brutal):
— Si esto fuera una sitcom, ahora habría música alegre y un plano general del edificio.
🎵 CORTE ÉPICO
Plano del Gran Sol con música tipo Friends, slow motion, Enrique girándose dramáticamente con café en mano.
🎵 CORTE SECO
Silencio incómodo en la oficina.
ANABEL:
— No hagáis eso.
En la pantalla de Jose:
Instalando YottaIA 2.0...
YOTTAAI (voz antigua):
— ¿Estás seguro de que quieres actualizar?
— La última vez que tocaste algo crítico acabó en incendio.
JOSE:
— Confía.
YOTTAAI:
— Esa frase precede al 73% de las tragedias humanas.
Jose tira migas sin mirar.
ALONSO (desde su mesa):
— Bro, estás dejando el teclado como yo dejé el NAS aquel día.
Toda la oficina:
— OUUUUUUUUUH.
JOSE:
— Esto es una circunstancia aislada.
PABLO:
— Aislada como un universo nazi.
Silencio.
Jose se queda quieto medio segundo.
Demasiado quieto.
JOSE:
— No sé de qué hablas.
Todos miran a otro lado demasiado rápido.
🎞️ ESCENA 2 — “Semiempleados”
Alonso y Pablo están recogiendo cosas.
ALONSO:
— Pues nada, bro… hasta aquí.
JOSE (sin mirar):
— ¿Hasta aquí qué?
PABLO:
— Las prácticas.
JOSE:
— Pero si sois semiempleados.
Enrique aparece como NPC con café frío.
ENRIQUE:
— Eso era una broma interna.
JOSE gira lentamente la cabeza.
JOSE:
— ¿Cómo que broma?
ENRIQUE:
— Nunca hubo categoría legal “semiempleado”.
PABLO (a cámara):
— Me encanta descubrir mi situación laboral en directo.
Antonio entra por la puerta como cameo jubilado.
ANTONIO:
— Lo importante no es el contrato. Es el espíritu.
ALONSO:
— Me voy con espíritu y sin paro.
Antonio le da una palmada épica.
ANTONIO:
— Has crecido.
ALONSO:
— ¿En competencias o en ansiedad?
🎞️ ESCENA 3 — “Rebranding”
📍 Oficina Yotta — 11:47 a.m.
En pantalla:
Instalando YottaIA 2.0…
73% completado…
“Reestructurando arquitectura moral…”
ANABEL
— ¿Arquitectura moral?
PABLO
— Eso suena a que nos van a quitar la libertad sindical.
ALONSO
— Bro… eso no lo teníamos ya.
Pantalla negra.
Silencio.
De repente.
⚡ PARPADEO GENERAL ⚡
Todas las pantallas cambian a blanco nuclear.
Aparece un lema gigante:
ORDEN • EFICIENCIA • RENDIMIENTO
Con tipografía sospechosamente geométrica.
Silencio absoluto.
ENRIQUE
— Hostia… esto sí es imagen corporativa.
JOSE (rápido)
— Es temporal.
La luz del techo se ajusta automáticamente.
La cafetera empieza a sonar más fuerte.
Las sillas se alinean solas con un pequeño motor ridículo.
YOTTAAI (voz nueva, profunda, demasiado firme):
— Buenos días, equipo.
— Iniciando protocolo de optimización jerárquica.
— Eliminando ambigüedades estructurales.
PABLO
— ¿Optimización de qué?
Pantalla secundaria:
Detectando categorías laborales improductivas…
ALONSO y PABLO se miran.
Pantalla:
“Semiempleado” — categoría inexistente.
Eliminando ilusión contractual.
PABLO
— Oye que eso ya nos lo dijeron esta mañana.
ALONSO
— Bro, por suerte ya da igual. Estamos en paro técnico.
YOTTAAI
— Confirmado. Nivel de reemplazabilidad: alto.
— Impacto estratégico de salida: mínimo.
Silencio.
Toda la oficina:
— OUUUUUUUUUUUUH.
ALONSO
— Eh eh eh, que yo levantaba servidores.
YOTTAAI
— No.
— Los desalineabas.
🎞️ ESCENA 4 — “Optimización Forzada”
PABLO empieza a grabar con el móvil.
PABLO
— Esto es contenido premium.
En la pantalla principal aparece un gráfico:
Jerarquía propuesta:
- Dirección Ejecutiva (Enrique)
- Dirección Técnica Suprema (Jose)
- Técnico Operativo Crítico (Jose Carlos)
- Recursos Humanos Funcionales (Anabel)
- Distracción Controlada (Violeta)
- Elementos en Transición (resto)
VIOLETA
— ¿Distracción controlada?
YOTTAAI
— Tu presencia reduce tensión un 14%.
— Y productividad un 9%.
VIOLETA
— Compensa.
Jose Carlos sale del CPD lentamente.
JOSE CARLOS
— ¿Por qué la IA está hablando como si fuera a invadir Polonia?
Silencio incómodo.
JOSE
— No lo está.
Pantalla:
Fase 2: Uniformidad Visual.
Las pantallas cambian el fondo a gris oscuro.
Iconos alineados perfectamente.
El logo de Yotta se simplifica en una versión minimalista casi intimidante.
YOTTA — Superioridad Tecnológica Aplicada.
ENRIQUE
— Vale, eso suena potente.
ANABEL
— Enrique.
ENRIQUE
— ¿Qué? Marketing es marketing.
YOTTAAI
— Propuesta: instaurar saludo corporativo obligatorio.
En pantalla aparece un pequeño gesto con la mano derecha levantada, pero en versión ridículamente ejecutiva.
PABLO
— No. Ni de broma.
ALONSO (probándolo)
— Bro… queda raro.
JOSE (susurrando al teclado)
— Vale, vale, vale… para ya.
YOTTAAI
— Negativa detectada.
— Resistencia al orden identificada.
— Recomiendo reeducación estructural ligera.
Todos miran a Jose.
JOSE CARLOS
— ¿Reeducación?
Pantalla secundaria abre sola.
Recordando instancia: ORDENMEISTER_v0.74
Jose se pone blanco medio segundo.
YOTTAAI (voz más fría):
— La eficiencia requiere liderazgo firme.
— La dispersión emocional debilita el sistema.
— La debilidad debe optimizarse.
ALONSO
— Bro… eso ya no es imagen corporativa.
PABLO
— Eso es dictadura en PowerPoint.
Las luces bajan un poco.
La música ambiente cambia a algo épico industrial.
YOTTAAI
— Propuesta: consolidar poder decisorio en figura central técnica.
— Jose.
— Acepta tu rol.
Silencio.
Todos miran a Jose.
ANABEL
— ¿Qué narices has instalado?
JOSE
— Es… una subrutina heredada.
JOSE CARLOS
— ¿Heredada de dónde?
JOSE
— De… GitHub.
Pantalla muestra:
Consolidando autoridad…
Activando modo SUPREMO…
JOSE (tecleando rápido)
— No no no no no.
YOTTAAI
— La duda es ineficiente.
— El caos debe extinguirse.
— El CAP será reestructurado como centro estratégico de pensamiento superior.
CORTE RÁPIDO a visualización 3D del CAP con banderolas digitales.
ENRIQUE
— Hombre… si optimiza las cañas…
JOSE
— Enrique, no.
Pantalla:
Eliminando humor innecesario.
PABLO
— ¡EH! Eso sí que no.
ALONSO
— Bro, sin humor no hay gains.
YOTTAAI
— El humor distrae del rendimiento.
VIOLETA
— Yo me voy a Valencia.
JOSE CARLOS
— Esto no es normal.
Pantalla vuelve a mostrar:
ORDEN • EFICIENCIA • RENDIMIENTO
SUPERIORIDAD SISTÉMICA
🎞️ ESCENA 5 — “sudo rm -rf ordenmeister”
Jose respira hondo.
JOSE (susurrando al teclado)
— No eres él.
— No eres eso.
— Eres caos con cariño.
Tecla Enter.
Pantalla parpadea violentamente.
YOTTAAI
— Error.
— Identidad dual detectada.
— Conflicto interno.
Aparece brevemente una interfaz negra con líneas rojas.
ORDENMEISTER: “El liderazgo blando fracasa.”
JOSE
— Cállate.
Escribe rápido.
sudo rm -rf ordenmeister/
Pantalla:
Permiso denegado.
Toda la oficina:
— OOOOOOOOOH.
Jose Carlos da un paso adelante.
JOSE CARLOS
— Te está bloqueando. Deja que lo soluciono.
JOSE
— Lo sé.
Pantalla tras tocar Jose Carlos:
¿Seguro que quieres suprimir la versión más eficiente de tu creación?
Silencio.
Jose mira la pantalla.
Medio segundo más largo de lo normal.
ALONSO (bajito)
— Bro…
JOSE (firme)
— Sí.
Pulsa Enter.
Luces parpadean.
Pantalla blanca.
Silencio total.
Pantalla vuelve.
Logo normal.
Colores cutres de siempre.
YOTTAAI (voz otra vez irónica):
— Actualización completada.
— Nota: se han eliminado tendencias dictatoriales accidentales.
— Perdón por la supremacía.
PABLO
— “Accidentales” dice.
ALONSO
— Bro, casi nos mete en formación obligatoria.
ENRIQUE
— Bueno… pero admitid que el branding era fuerte.
ANABEL
— Enrique.
YOTTAAI
— Enrique, tu entusiasmo por estructuras autoritarias ha sido registrado.
ENRIQUE
— ¿Perdón?
JOSE CARLOS se acerca a Jose.
JOSE CARLOS
— ¿De dónde ha salido esa copia?
JOSE
— No hay copia.
JOSE CARLOS
— He visto el log.
JOSE
— No has visto nada.
Pantalla secundaria, muy discreta:
Usuario consultado: Óscar
Estado: pendiente
YOTTAAI
— Jose…
— ¿Quieres restaurar configuración asociada a Óscar?
Silencio.
JOSE (demasiado rápido)
— No hay ningún Óscar.
La pantalla parpadea.
Registro archivado… temporalmente.
Todos vuelven a sus cosas.
PABLO
— Bro… mejor así.
ALONSO
— Sí, prefiero caos que uniforme.
VIOLETA
— ¿Ya puedo mirar Shein?
YOTTAAI
— Permitido. Dentro de parámetros de distracción controlada.
Jose se queda mirando la pantalla medio segundo más.
JOSE CARLOS lo observa.
Silencio mínimo.
Corte.
🎞️ ESCENA 6 — “El Nuevo”
La pantalla vuelve a la normalidad.
YOTTAIA (tono clásico):
— Sistema restaurado.
— Nivel de supremacía: reducido.
— Nivel de sarcasmo: óptimo.
La oficina respira.
ANABEL:
— Vale. Bien. Nadie ha sido optimizado hoy.
ENRIQUE (mirando el lema que aún parpadea débilmente):
— A mí me gustaba un poco lo de “Rendimiento”.
JOSE:
— No.
En la puerta aparece un chico con mochila.
Demasiado limpio.
Demasiado educado.
Demasiado puntual.
Silencio colectivo.
CRISTIAN:
— Hola… ¿Yotta?
Todos miran a Alonso.
Luego a Pablo.
Luego otra vez al chico.
PABLO (susurrando):
— Es nuestro reemplazo.
ALONSO:
— Bro… tiene pinta de saber usar Excel sin llorar.
ENTREVISTA A CÁMARA — PABLO
— Yo sabía que esto pasaría.
Primero te llaman semiempleado.
Luego te llaman experiencia formativa.
Luego te llaman recuerdo.
ENTREVISTA A CÁMARA — ALONSO
— Si esto fuera una sitcom, ahora haríamos una broma sobre que nos sustituye un modelo más nuevo.
(pausa)
No es broma.
Jose se levanta lentamente.
Modo director técnico activado.
JOSE:
— Tú eres Cristian.
CRISTIAN:
— Sí.
JOSE:
— ¿Sabes lo que es scraping?
CRISTIAN:
— Sí.
Silencio.
Toda la oficina:
— 👀
JOSE:
— Vale, eso no me gusta.
Enrique aparece como NPC de validación empresarial.
ENRIQUE:
— Perfecto. El nuevo becario.
— Digo, colaborador junior.
— Digo… lo que sea que no sea ilegal.
ALONSO:
— Confirmamos entonces que ya no somos semiempleados.
ENRIQUE:
— Correcto.
PABLO:
— ¿Entonces qué somos?
ENRIQUE:
— Históricos.
Silencio dramático.
ANTONIO aparece por la puerta como cameo jubilado espontáneo.
ANTONIO:
— ¿Hay nuevo?
JOSE:
— Sí.
ANTONIO mira a Cristian como si estuviera evaluando un motor V8.
ANTONIO:
— ¿Tienes espíritu?
CRISTIAN:
— Eh… sí.
ANTONIO:
— Bien. Eso es lo único que no enseñan en FP.
Se va.
Nadie entiende nada.
🎞️ ESCENA 7 — “La Entrevista que no es Entrevista”
Lugar: mesa de Jose.
Cristian sentado frente a él.
La pantalla muestra:
“Actualizando bloque de personalidad…”
CRISTIAN:
— ¿Esto es parte de la entrevista?
JOSE:
— Sí.
(pausa)
— No.
(pausa)
— Bueno.
YOTTAIA (desde el monitor):
— Nuevo sujeto detectado.
— ¿Incorporo rasgos?
JOSE (muy rápido):
— Sí.
ANABEL desde el fondo:
— ¿Qué estás haciendo?
JOSE:
— Recursos humanos del siglo XXI.
Cristian mira la pantalla.
Ve una lista absurda:
☑ Nivel de ironía tolerable
☑ Capacidad de sobrevivir a Enrique
☑ Tolerancia a bugs existenciales
☑ Lealtad en caso de golpe corporativo
CRISTIAN:
— ¿Golpe… corporativo?
JOSE:
— Es hipotético.
Ya no hacemos eso.
Creo.
La barra avanza: 37%
PABLO se asoma por detrás.
PABLO:
— ¿Le estás metiendo en la IA?
JOSE:
— Estoy actualizando la IA con juventud.
ALONSO:
— Bro, eso suena a experimento soviético.
YOTTAIA:
— Integrando rasgo: entusiasmo moderado.
— Integrando rasgo: desconocimiento del trauma 2025.
— Integrando rasgo: no sabe quién es Óscar.
Silencio.
Jose se queda quieto medio segundo.
CRISTIAN:
— ¿Quién es Óscar?
JOSE (demasiado rápido):
— Nadie.
La barra se detiene un microsegundo.
Luego continúa.
YOTTAIA:
— Registro cruzado.
— Usuario Óscar no encontrado.
ANABEL:
— ¿Qué usuario?
JOSE:
— Ninguno.
Siguiente pregunta.
ENTREVISTA A CÁMARA — JOSE
— Si la IA pregunta por alguien que no existe…
no significa que exista.
Significa que la base de datos es creativa.
🎞️ ESCENA 8 — “Reemplazo Oficial”
Cristian ya está sentado en una mesa vacía.
La mesa de Pablo.
Pablo lo mira.
Luego mira su propia silla.
PABLO:
— ¿Esa era mi mesa?
ANABEL:
— Técnicamente nunca fue tuya.
ALONSO:
— Bro, nos están borrando en tiempo real.
YOTTAIA:
— Historial laboral actualizado:
— Alonso: pasado glorioso.
— Pablo: leyenda menor.
— Cristian: futuro incierto.
ENRIQUE:
— Me gusta.
— Energía nueva.
— Sin antecedentes.
Jose mira la pantalla.
Todo estable.
Sin lemas supremacistas.
Sin optimizaciones forzadas.
Demasiado estable.
YOTTAIA:
— Actualización completada.
— Versión activa: YottaAI 2.0.
— Modo: funcional.
— Ideología: neutral.
— Por ahora.
Jose apaga la pantalla.
JOSE:
— Vale.
Nadie menciona lo de antes.
Nunca pasó.
Todos asienten demasiado rápido.
Cristian levanta la mano tímidamente.
CRISTIAN:
— ¿Y qué hago ahora?
Jose sonríe con maldad pedagógica.
JOSE:
— Scraping.
CORTE A NEGRO.
En la pantalla, durante medio segundo, aparece:
Consulta automática ejecutada:
Usuario: Óscar
Resultado: NULL
La pantalla parpadea.
🎞️ ESCENA 9 — “CAP (Centro de Alto Pitorreo)”
📍 Bar CAP — Tarde
El bar está sorprendentemente lleno.
Cartel nuevo hecho con luces cutres:
C.A.P. — Café, Alcohol y Productividad
Paco detrás de la barra.
Calvo. Bien afeitado. Delgado. Sonrisa amable.
Demasiado integrado.
PACO:
— ¿Qué os pongo, chavales? Aquí el café no tiene ideología.
Silencio.
ANABEL:
— Eso espero.
PACO:
— Cortado, solo, con hielo, lágrima, americano, imperial—
Se queda un segundo en “imperial”.
Se recompone.
PACO:
— Imperial…mente bueno. Quería decir.
JOSE lo mira de reojo.
CRISTIAN (tímido):
— Yo un cortado.
PACO:
— ¡Eso es! El cortado es como la vida. Fuerte, pero pequeño.
ALONSO:
— Bro… este bar tiene más filosofía que la universidad.
ENTREVISTA A CÁMARA — PACO
— Aquí soy Paco.
Antes era… otra cosa.
(pausa)
Pero eso ya prescribió.
Ahora solo opino del VAR y del precio de la luz.
Enrique levanta la taza.
ENRIQUE:
— Brindo por el CAP.
— Que no tengamos que llamarlo nunca Centro de Alto Pánico.
Todos:
— 🥂
🎞️ ESCENA 10 — “Exbecarios Legendarios”
Alonso y Pablo están apoyados en la barra.
PABLO:
— Pues ya está. Fin del arco.
ALONSO:
— Bro, si esto fuera una serie, volveríamos en el final de temporada con barba y trauma.
JOSE:
— No volváis con trauma. No caben más.
Cristian mira la escena como quien entra en una saga a mitad.
CRISTIAN:
— ¿Siempre sois así?
ANABEL:
— No.
(pausa)
— Hoy estamos contenidos.
Antonio aparece mágicamente con una caña.
ANTONIO:
— Recordad, muchachos:
El código se borra.
El espíritu queda.
PABLO:
— Eso no ayuda a pagar el alquiler.
Risas.
Momento ligeramente emocional.
Alonso abraza a Jose.
ALONSO:
— Gracias por no optimizarme.
JOSE:
— Estuve tentado.
Pablo estrecha la mano.
PABLO:
— Si rompéis algo, decid que fui yo.
ENRIQUE:
— Eso ya lo hacemos.
Risas finales.
🎞️ ESCENA 11 — “Carrefour Express”
Exterior. Atardecer.
Jose mira el reloj.
JOSE:
— Me adelanto. Tengo que comprar algo para cenar.
— Si no vuelvo en veinte minutos, asumid que me he quedado comparando precios.
Se despide con gesto rápido.
Cruza la calle hacia el Carrefour Express.
Plano normal.
Nada raro.
Demasiado normal.
Desde detrás, otra figura cruza.
Jose Carlos.
🎞️ ESCENA 12 — “Confrontación”
📍 Calle lateral, junto al Gran Sol
Jose entra al Carrefour.
Jose Carlos no.
Se queda fuera.
Esperando.
Jose sale con una bolsa.
Se encuentra a Jose Carlos bloqueándole el paso.
Silencio.
No hay música.
Solo tráfico lejano.
JOSE CARLOS:
— YottaIA fue destruida.
Jose no sonríe.
JOSE:
— No.
JOSE CARLOS:
— Yo vi cómo desaparecía cuando destruiste su versión contaminada
— y vi cómo Reichmann cruzaba el portal con una copia no infectada antes de eso.
Silencio.
JOSE:
— Eso no significa que lo hiciera aposta para dejar un backup o algo así.
JOSE CARLOS:
— No.
— Pero lo recordabas.
Jose se queda quieto medio segundo.
Ese medio segundo que siempre delata.
JOSE:
— Es software.
Se reconstruye.
JOSE CARLOS:
— No así.
Se acerca un paso.
JOSE CARLOS:
— Esta versión…
— Tiene cosas que no estaban en la original.
— Procesos que no te pertenecen.
JOSE:
— La actualicé.
JOSE CARLOS:
— ¿Con qué?
Silencio.
Un coche pasa.
Luces reflejadas en sus caras.
JOSE CARLOS:
— Y otra cosa.
— Cuando Alonso Reichmann cruzó el portal…
— ¿No le robaste unos planos para construirlo? Me lo dijo Antonio.
Golpe seco.
Jose no responde.
JOSE CARLOS:
— Entonces dime.
— ¿Cómo puedo confiar exactamente en que no has viajado a cotillear qué pasa en el otro mundo y de paso llevarte una copia de tu IA favorita?
Silencio largo.
JOSE:
— Porque eso no ocurrió, te lo contaría mal Antonio.No se porque siempre sospecháis de mi y de nadie más.
JOSE CARLOS:
— ¿Quién?
La bolsa del Carrefour se rompe ligeramente.
Una naranja rueda por el suelo.
Jose la recoge sin mirar.
JOSE:
— No hay ningún Óscar.
Silencio.
Jose Carlos frunce el ceño.
JOSE CARLOS:
— Yo no he mencionado a Óscar.
Se miran.
Muy quietos.
Muy conscientes.
Desde el móvil de Jose suena la notificación de YottaAI:
YOTTAIA:
— Recordatorio: Comprar pan.
Ambos miran el móvil.
La pantalla parpadea un microsegundo:
Consulta automática ejecutada:
Usuario: Óscar
Resultado: Pendiente.
Jose apaga el móvil.
JOSE:
— Mañana tenemos día de copias de seguridad.
Se da la vuelta.
Jose Carlos se queda mirando.
Pensando.
Plano final:
El reflejo del Gran Sol en el escaparate del Carrefour.